我以为我能够放开这样东西，却只是以为而已。只要我活着，我就不能够完全避免这些无所谓的伤害。
不想被伤害，也不想伤害别人。却不知原来抗拒也是一种伤害。但，我相信这绝对是很快就可以遗忘的无关痛痒。
曾经，刻骨铭心。
但是现在对这些都很淡。也许是习惯了孤独。每天大理城里，可以看见病白的天空留下昨天的痕迹。一如别人给自己留下的痕迹。那些伤口是看不见的。会疼痛，在你寂寞孤独的时候，吞噬你的心。难以忍受。
寒冷的早上，人们都在沉睡中。我是寂寞的个体，站在可以仰望整个城市的高楼上，以沉寂的姿态。静静的用眼睛去探索。思想一片空白，
因为我什么也想不起。包括一些刻在骨子里的东西。
我并不是忘记了，只是不愿想起。因为，会痛。
你上班的时候，我就是静静的一个人，多开过军营，过FB，做老包， 跑商会，等待日子。一天一天地去计算。那么漫长的时间，让我白发苍苍。一本[人祸]的书，里面的照片让我被锁在黑暗囚牢的绝望贸然苏醒。想要寻找一些东西或者是人来伤害自己，这种心理是变态的，但我无法控制。
那个明媚阳光的孩子，睁着一双绝望的眼睛凝视着前方，他的身体只有半截。相对于他来说，我是幸运的。也是幸福的。因为，我完好无缺地成长，经历了爱情，苦难，这一切，即使不是我所想要的。
他却什么也没有开始，就已经失去。
我想，是他的痛苦巨大，抑或是我的伤口巨大。这些可以用来比较吗。
生命并不公平。 上帝也不公平。 这个世界并没有公平二字。
看到很多的电视或许是书，里面写到了公平与伟大。我知道，有些人真的很伟大。但是公平并不存在在这个世界上，这是一个被金钱与权利还有爱情支配着的世界，摸样平衡。倾斜的世界很快会崩溃，就在不久以后。
我也许活不到那一个时候。
我对X先生说，我们都痛苦了半生，应该够了。 要尝试着解放彼此。
他只是笑笑，并没有回答。
是的，关于我们的故事。我已经没有完整的记忆了。大段大段凌乱破碎的记忆总是会在某个时候，看到某些东西跳出来，让难过占据我的身心。
这些感情。我早就想要放弃。但是，我做不到。我是一个懦弱的人。没有伟大的力量，只有自私地伤害别人。
我给予别人的伤害多过于别人给予我的伤害。所以，我是一个罪孽深重的人。
N先生说，与你无关。这是命中注定。
我对N先生说，也许。
通常，我不知道要对别人说什么的时候，我就会用这两个字来敷衍别人。但是他们都原谅我。他们是我心中最伟大的人。
他们包容了我所有的任性与自私。甚至连伤害，他们都以最温暖的微笑来回报我。
我无法做对像一个天真的孩子，用灿烂的笑容去面对他们。所以，我沉默。
沉默是我最好的武器。我什么也不想说，我什么也不会说。我只会用文字给我的伤口止痛。多写点，然后就可以看着这些只语片言流泪满面。曾经我是一个可以欺骗自己，让自己做一个愚蠢到快乐的孩子。因为，那个时候，我以为只要这样就可以让疼痛麻痹。可以让它在死寂中溃烂，然后消失。我到现在才知道，有些东西是永远都会存在的。存在在每个心中有伤口的人里面。每分每秒都在啃蚀，让他们受到折磨。
很多人想要的爱情，我给不起。
N先生对我说，小小，你没有义务去爱他们。你只有一个人，没有心。你要如何去呵护他们敏感的心？不让他们受伤？所以，最好的办法就是拒绝一切的感情。
我说，N先生，我知道。这些我都知道。我已经尽力了。还是无法避免。他们都想要靠近我。我只好用沉默来伤害自己。我觉得难过，我想要逃脱这一切。
N先生的眼睛忽然就变得很黑。无尽止的黑暗，把我淹没。
我想，就让我这样静静的死去吧。这是最好的结局。
时常会觉得寒冷。是因为我身体里的血液是冰冷的。无论阳光有多炽热都无法驱除我皮肤里的冰冷。他们就已根深蒂固地存在我的身体里。这已经无法改变。
N先生知道了，会拥抱我。单纯而纯净的拥抱。
一切如一些人给予我的爱。
我却无以为报。
他对我说，我不需要你回报什么。我只想要这样静静的看着你。这是我的幸福。我觉得幸福。
我问X先生，爱情是希望还是绝望。
他说，爱情是希望也是绝望。他的眼睛摸样丝毫的杂质，如同玻璃一样漂亮。
我知道，这本来就是我内心里的答案。只是，我固执的想要别人来告诉我。
这个别人是最了解我的人。他无可取代。一如这么多年以来，我怎么忘记怎么放弃怎么割舍都无法溃烂的记忆与想念。是早已苍老却牢固的东西。