回头寻找我曾误以为的幸福，却发现那不过只是一场邂逅。有人说，回忆是一种病，而伤感，则是终身不愈的一种残疾。他，是我的幸，也是我的痛。
我和他认识的很俗气，很普通，没有那些美丽的邂逅，只是通过了一个好姐妹进入了他的家族。刚进家族那时，还有点怕生，后来熟悉了，每天都像一只小鸟一样唧唧喳喳的不停说话。和他们在一起打闹，他也喜欢听到我咯咯的笑。
后来，因为剑侠上的一些人，一些事，我变得不再说话，每天只是一个人在YY安静的听歌，而他就会跑过来陪着我，听我发牢骚。听我说不开心的事，他成了唯一的一个听众，我习惯于把不解的事说给他听，他也很有耐心的和我解释，很细心的开导我，照顾我。
他说话不清楚，有的时候还有点结巴，我总是拿这个去逗他，可是我心里却喜欢的不得了。慢慢的我依赖他，那时候说不上是喜欢还是因为孤单，依赖一种感觉。在我迷茫的时候，他说，做我老婆吧，我不想看到你不开心，想让你快快乐乐的。让我来保护你，我想保护你！这句话感动了我，我把自己交给了他。
那段时间，对我来说是最幸福的，初恋的感觉对任何一个女孩来说应该都是幸福的。他很温柔体贴，我们每天在一起老公老婆的聊到很晚。
我告诉他，亲爱~如果可以我想陪着你一起走下去，直到有一天变得不可以。我曾单纯的以为幸福会一直延续下去，可是不知道因为什么，也忘记从什么时候开始，我们之间的联系变的不再那么频繁，连短信和电话都少了很多。
他总说，我们距离太远，又是在网络，所以现实生活中，如果遇到合适的就试试，不用在他身上寄托太多希望。我知道他是为我好，可我还是很伤心，总认为他不在乎我。
他说，他需要自由，我想或许是我捧的太紧，我试着去放松；他说，他有时会很忙，没时间接我电话或者回信息，我试着控制自己。有一个多月我不在游戏，没办法陪着他，心里总是惦记他。为了他，我着急的搬了家，弄了电脑，办理了宽带。上了游戏后，我却发现游戏对我来说一点也不再重要，一点也没有了原本的意义，我在意的只是他。着急的上游戏，只是怕我和他疏远了，我以为只要天天守着他，陪着他，看着他就会感觉幸福，可幸福却一步一步的远离我。
每天下班了第一件事就是开电脑上游戏，他若不在，就一直在城市站着傻傻等着他。因为第二天还要上班，我只能尽自己最多的时间呆在游戏里看着他，陪着他。终于等到了他上线，可是话却越来越少。我安慰自己，他是族长，要忙家里的事，我学着体谅，学着理解他，也学着自欺欺人。
或许是因为我能每天上网，他的短信几乎就没有了，电话也少的可怜。我总是拿着电话像是等待奇迹一样，期望那一条短信或者一个电话，结果却是越来越失望，越来越纠结。
直到元宵节，工作上遇到很多问题，觉得很难受很委屈，想打电话给他。后来想想是团圆的节日，我试图让自己声音变得开心点，可是电话那头不冷不热的声音彻底惹恼了我，喉咙哽咽的一句也说不出来，挂了电话痛哭一场。
也就是在那天我们分手了，选择孤单，选择寂寞，选择沉沦，选择等待。多么希望他能再说一句，老婆，对不起，我们不要分开了，我会好好对你。可是他却只说了句，对不起，可能我现在真的不适合恋爱。
我知道我应该死心，但是我也知道，他只要说老婆对不起，我爱你！我就会忘记那些痛，那些泪，重新回到他身边。可是他没有，天天陪伴我的仍然只有那不再响起的手机，还有电脑里那些关于悲伤的故事。
每一天上游戏对我来说，变成了一种折磨，一种痛苦。我选择了逃避，选择拼命去工作，选择折磨自己，选择了放弃剑侠世界。可即使我把这些都丢弃，也只不过是在给自己找借口，我拿什么自欺欺人？
这场网络的爱情中，我义无反顾地做了感情的奴隶，如此卑微，落魄。伤了、痛了、哭了，我仍想说：亲爱！爱上你，拥有你的日子，我很幸福。如果可以，我想一直陪你走下去，直到有一天变得不可以。
我只是想要属于我的水晶鞋，却没捧住幸福，碎了一地，刺破了我的脚。望着镜子里苍白的脸，我笑得虚弱。麻木地看着可笑的自己，仓皇无措草草收拾这凌乱的残局，却发现心早已碎得支离。
我无法找寻正确的出路，想回到原点，却发现根本无路可退，这种感觉让人痛苦。