下面是一个痴情人的区聊自述，笔者并不了太了解事情的真相，因此在文中没有添加任何自己的话，仅仅是整理了当事人的区聊。笔者并不是想挑起什么事端或者说拿别的痛苦来娱乐大家，只是笔者认为，游戏如现实。在剑侠的世界中与当事人的感情经历相似的有很多很多玩家，笔记记录下这些就是希望让这一些人玩家可以共鸣，聊以自慰，这本来就是游戏，谁先认真了谁就最后输了，也许就是一败涂地。
时间：2012年1月22日晚上八点整
地点：跨服第四战区区聊
事件：鹊桥仙某场皇家婚礼进行之前，一个自觉伤心欲绝的人给旁观者讲了一个故事。
当事人：《大话西游》某男主角相似的名字
好了闲话不多讲，进入正题。话说，当时的情况是这样的：
八点的钟声响起，一阵阵的震动我的心，我的婚姻没有爱情，娶妻生子完全是家庭给予我的责任和义务。曾试着反抗过，试着逃避过，可是这都被现实的残酷给压垮。直到孩子的出生让我找到了可以暂时逃避的理由，有了月嫂，有了保姆，还有我的母亲，她们的构成省去了我本该做父亲的很诸多责任。
打开电脑，我点开久违的剑侠世界，熟悉的画面引入眼帘，我点入了我选择好了的逃避世界。尽管一年不玩，但是基本操作还没忘干净，很快的就进入状态。在毁灭的日子是我玩这个区最开心的时段，因为有辉哥，因为有沙哑，因为有枯木，因为有她。很偶然的机会我知道她和我是同一个城市，心悸一动，我似乎找到了我想找到逃避的港湾。我试着接触她，找一些有的没有的事情跟她聊。她的语气很温柔，有一种让人想保护的冲动。我有些迷乱了，可能是爱神给予了指示，我开始编制着我的梦。
现实生活变得十分轻松。除了偶尔跟小孩子逗逗笑就剩下游戏陪伴我，喜欢装作一副傻傻的样子，跟人开玩笑，跟人斗嘴。彷佛回到了大学那个年代。她静静地，至少我的脑海里这样认为的，在YY里她不愿意多说话，大多是以打字形式跟我聊天，渐渐的渐渐地，我开始学会了解，学会熟悉。可能是我现实里有些自卑吧，我是个胖子，一个大胖子，所以我不敢在游戏里对她表现的太多，我怕被回绝，那样我会变的无助跟茫然。为了欺骗自己，也欺骗她，在她问我要照片的时候，我选择了说谎，是的我第一次骗了她，现实告诉我，没有女孩子是愿意和一个胖子在一起的。她没有逼我，只是默默的说了声“哦”，我满足的笑了，只要不在追问，这一切还是可以继续维持下去，不被戳穿。
时间流逝，我并没有发现什么其它的不对，一次出差，打乱了本该平静的生活。那次出去不是很长，但是不怎么能上网，和遗憾我无法跟她像往常那样聊天逗乐。可是希望变成了噩梦，家族人告诉我，她快要结婚了，游戏内的结婚。而那个与她结婚的还是我自认为关系很好的朋友。这个打击来得有些突然，我蒙这头，不知道该做些什么，等我醒过来的时候，我疯狂的质问朋友，疯狂的质问她。结局是朋友对我的嘲弄，和她的不予理睬。我想不通我有哪里做的不好，难道是我的若影若离？脑子一片混乱，心如刀割。
爱情是什么，是当你喜欢一个人的时候会学会祝福，我知道一切不可挽回，眼睁睁看着他们在那个本该属于我们的地方结了婚。游戏是虚幻，但是我还是选择了再次逃避，就像逃避家庭和婚姻一样，我离开了所在帮会。其实内心却是无法割舍。我从开始对朋友的谩骂变成了沉默，再多的话语也吸引不起她的注意了，据说他们很甜蜜，而我，只是一个局外人而已。为了逃避，我用另一种方式来麻痹自己，我也学会了口无遮拦，我也学会了去调戏其他女生，以那一瞬间的快乐慢慢抚平内心的伤痛。
很多时候，我都在告诫自己，游戏里是不存在真心与不真心的，她愿意和你在一起，那是她的意思，不愿意也无法强求，很长一段时间，我把自己麻痹在自己的空间里，熟悉我的人，知道我是没有脾气的，可以任意跟我开玩笑。大家习惯了跟我开玩笑，我也习惯了自己跟自己开玩笑，只有这样才会有笑声，只有这样才能掩盖我悲鸣的呐喊。忘记可能真的需要时间来洗礼，我没能撑满可以忘记的时间，因为那样太难了，脑海里，不间断闪现。沉默后就是爆发，我买了个号，一个还算牛的号，打架，争吵，成为了我生活的一部分，我转移了我的目标，把她变成了它！:它是跨服城主，我把自己的游戏人生定了一个目标，想尽办法都要拿到一次城主，当时的我没有在意为什么要这么做。我一步一步的进行着我计划，努力跟自己帮会家族的人打好关系，虽然一次次的失败，但是我没又放弃，我仍在继续。可能是疯狂的念头让我暂时忘记了伤痛，但是暂时并不是永久，因为每次在皇陵，在领土看到她身影，我都无言的转身离开。
这个梦我坚持的细心维护，保养，希望总有一天，它出现的伤痕会慢慢愈合，可能上天愿意给我一次机会，这个梦开始愈合了。无意听说她跟他分手了，那一瞬的兴奋犹如一股甘露让我全身上下都感到畅快淋漓，幸运之神再次降临了。我如愿的再次接近了她，接近了她所在的家族。说来也有意思，我虽然对她有意，但却不愿意跟她在一个家族。有人说距离产生美，这是真理，我相信了，我们再次聊的很开心，可能是很久没有聊天，那一次很多话，讲都讲不完。我如愿的知道她的电话她的故事，她说跟我说的一切。不管如何，我选择了相信，我选择继续像一个快乐的小 二 逼。被她家族的人随意戏弄，随意辱骂，随意踢出频道，很多次都想发火，但是我还是压了下去，错过了一次，我不想再错过第二次，这个是信任的力量。
日子很惬意，每天上班下班，准时8点上网，准时看看她有没有上线。这个时候我们仍然没有在一个帮会一个家族，我邀请过她，她说考虑。而我也没有了退路，我不想计划的半途而废，我也回绝了她的邀请。她没有多说什么，我以为其实这是默契，心照不宣的默契，可是现在想想，是吗？我的工作时而忙碌时而轻松，对于她，我没有隐瞒，我把号交给了，她也安心接受了，和谐的互相帮助，我感到了前所未有的快乐。这算是恋爱吗？呵呵，没有人告诉我最后悔怎么样，我自卑，所以不敢过于去强求什么，我知道一旦强求，可能什么都得不到，我喜欢她，所以只能默默的陪着她。
时间是验证言语的最好的检验牌，我对她产生了依赖，但是我已经无法在改掉喜欢花花口的习惯。随意的玩笑，没遮拦的调戏，其实我不认为这是错的。爱上刷公聊，爱上了区聊，我不知道这额都间接地伤害了她，我变得是无忌惮，我认为这些她可以包容。慢慢的，我发现两人的关系疏远了，间隙了，白天她上号，晚上我上号，不在一个家族，好像再也没了交集。我再去他们家族的时候，好像引起她的厌恶，可这些我都不知道，我以为她是可以承受的，和别人聊女人，谈沟，也慢慢成为我生活里新的乐趣。
有一天我告诉她，我要出远门了。她说好，会帮我照顾号。我很开心，对我来说只要她有心就可以了。我爱上了她，游戏里我寻找到了我所需要的东西，带着欢乐，我放心的离开了家，暂时的离开了游戏。因为外出原因，想上网玩游戏成了奢望，唯独可以解开我内心疙瘩的就是还能上YY能偶尔跟他聊聊天。我不知道生活会把人怎么改变，但是我知道游戏会改变我。我回来了，一次无声的归来。上号，发现宝石在解绑，我生气了，郁闷了，我感觉我被骗了。一时愤怒，我做了一个很傻的决定，离开了她所在家族，然后假装卖号。第二天，我知道了事实的真相，我后悔过，但是有一种不知名的感受让我不再愿意回头，我再次逃避了。我想算了吧，就当号没了吧，丢给朋友，我做起了打酱油的生活，而对外，我一至保持着卖号的说法。可是说忘记谈何容易，我不是圣人，我只是个凡人而已，我有偷偷的跑了过去，她没怪我，但是我也没告诉他我其实并没有卖号。YY的生活究竟不是我想要的，我喜欢激情的日子，所以我慢慢开始重新开始上号，打架，不过换了名字，换了个身份而已。
纸包不住火，我在做天在看，她还是知道了，知道了我的欺骗。我没有否认，因为我知道她也骗了我。
好吧，就这样，都不用解释，都不用再询问，我们都选择妥协和沉默，我还是一如既往在他们家族YY 聊女人。对我而言我只是想告诉她，我不差。我现实生活一团糟，可能是受到了游戏的影响，我越来越不靠谱了。估计也是这个时候一切离我越来越远。终于我看见了我不该看到的一幕，看到了她和另外一个男人在一个YY里，单独的，我变得疯狂，感觉一切都那么虚伪。没有了解释，我也不想再去询问，因为我知道我可能会再一次遇到同样的情况，好吧，我无奈的下线了。
三天之后，一个本该心情特别好的时候，我看到公频刷的纳吉宣言，我知道一切再也没有了挽回的余地。我也突然发现少了她，游戏确实没有光彩。纳吉、申请结婚需要一段时间，这段时间我其实就是个彻头彻尾的疯子，一会以为自己看开了，一会又像疯狗一样，想四处咬人。这样情况被一个谎言打破了，一个一年以来我都不知道的谎言，而我也是生活这这谎言中。这个谎言很可笑，可笑的我自己都觉得自己是傻子。我没有了希望，梦已然破灭，直到这个时候，我才知道自己不管在哪里都是被遗弃的孩子。朋友的劝导，让我本想放下这一切，但是如果真放下了，那我已经再没有勇气，没有了勇气，这道坎我永远也无法越过。游戏其实就是现实的缩影，我看得到，其他人一样看得到。
1月22日8点整，婚礼如期举行，看着满区的鲜花我写下了这些东西，可能我行为实在可恶。或许根本无法挽回什么，但是我还是做了，现在的心情很好，写完了。以后就再没了牵绊，或许有一天上天还会再给我一次机会。我的梦已经四分五裂，所以我喜欢你也能幸福。希望你的新郎可以幸福。时间定格在21点12分，我也祝福你们能长长久久，希望天风能成为你最好的归宿。此致。
编者按：上面就是在2013年1月22日晚上8点跨服第四战区区聊上的内容，当事人基本将事件像叙述文一样做了陈述，但在字里行间却流露着无限的悲痛与感伤，也因为如此，一场本该进行的皇家婚礼据说未能如期，也许人生就是这么多的遗憾。在这场没有硝烟的战斗中，没有赢家，都输得一败涂地，曾今相爱的两个人从此陌路，只有恨。
正所谓：恩怨难了 岂为新知忘旧好
浪迹江湖 水尽萍枯梦萦绕