我知道，这篇东西，挂在这里，你不会发现，也没有人会知道我是谁。像你说过的，每个人都渴望倾诉，但很少有人愿意倾听。除非那个人的故事里，能够让他看到自己。每个人的故事里，都只有自己。
你删掉了我的QQ，不接我的电话，不回我的短信，甚至不再接收我的文档。我明白，这都是我自己一手造成的。你以前跟我说过，爱情和法院一样，对于做出了错事的人，就会一步步加重判罚，直至死刑。
无论你是否能有一天看见，我都希望，用心写的东西，你能知道。
你告诉我，要好好想想，自己做了哪些愚蠢的事情。我打开与你的聊天记录，一条条翻看。两年的聊天记录很长，可这已经足够说明问题。我看到后来，甚至不敢再看下去。
我看到那些荒唐的糊涂的言行，才明白我是一个多么愚蠢的人。
更不幸的是，你选择的包容，是尽量不在言行中体现出来，一步步忍让我的作为。让我浑然不觉。可在那些瞬间，爱已经悄然流失，只是我没有发现，终于有一天爆发出来，我还茫然不知所措。
细想起来，我犯下了多少错误。
我曾经是个自私的人，却还总不承认。刚出跨服宋金的时候，用JM给自己的号打150，打到了还时常向你炫耀自己的水平，就像不懂事的孩子，得到了什么好东西就急于证明自己的出类拔萃——全然没有想过，这也是你渴望的东西，我既然有能力，我既然想让你爱我，理应帮助你获得想要的东西，而不是通过吹嘘自己的实力去达成目的。
我曾经是个注重自我感受的人。说的重一些，就是装B。发公告收人，卖东西，买东西，甚至是PK，无一不再宣告着自己的与众不同。回想起我发过的那些话，有些甚至自己都羞于看下去。而你对我善意的提起，你说话发广告好像仅仅是为了表明自己是一个什么样的人，而不是真的想卖东西收人。对于你好心的提醒，我却不屑一顾。
我曾经是个心胸狭隘的人。看不得你对别人的好，会在心底不自觉地将我与他人作比较。当感觉到你对他人的好超过对我时，变得神经质，变得歇斯底里，感觉自己受了天大的不公。完全没有想过，真的爱你，我们俩就应当是一个人。你对别人好，就是我对别人好。多一个朋友，多一份关心，对你对我都没有坏处。而当独处的时候，一些不经意间的好，是不用去衡量，也是无法用其他的事情衡量的。
我曾经是个嫉妒心重容易吃醋的人。我明白你是一个行为洒脱，敢想敢为的女孩。可我偏偏放不下一些往事，甚至你和旧友聊天，我也百般风凉话，千般不爽。我花了很长的时间去想这件事情，我想说，每个人都不是一座孤岛。友情，感情，爱情，本就界限模糊。我们寻求的，不过是一种心灵的共鸣，一种开心，一种依托，一种互相能懂的感觉。于是在这些感觉之间，渐渐滋生了一些模糊的东西，只有彼此的心里能懂。而我，却妄想着不给你留一点私人空间，你只要有别的想法，有自己的时间，我便把那种醋意无限放大化，并拿来与你争吵，与你争论。
我曾经是一个不冷静的人。当我们之间出现裂痕的时候，我并没有冷静下来，好好去审视自己究竟做错了什么，而是无脑地去质询你，去反驳你，就好像是你做错了事情一样。当你冷淡，当你有了别人可以倾诉，当你对我逐渐不屑一顾的时候，那种慌张，不安和歇斯底里就更加放大，好像无头苍蝇一样，不知道该说什么，不知道该做什么。
我开始明白，你为什么会说，你从心底，已经全盘把我否决掉了。我开始明白，你为什么会说，我是完全不符合你的要求的人。
我知道，你心中的理想的人，应当大度，豁达，优秀却不张扬，能够体察你在想什么，能够无声地对你好。
我想，我一错再错的根源，在于我没有理解一句话。“我爱你，并不是因为你是谁，而是因为我和你在一起的时候，我是谁。”
还记得我们很好的时候，那时候，我感觉身边的你是一个快乐的精灵，无论是一起PK，一起聊天，一起做任务，你都是很开心的。那时候，经常半夜劝你去睡觉你还不肯。
我是有多愚蠢，我居然不知道，这两年来，你究竟对我有多好。
我是有多愚蠢，我和你在一起的时候，那种开心和快乐，已经不用以任何荒唐的行为去证明我是多么优秀，而我，居然那么傻瓜。
我清楚地知道，或许在你的心里，已经下定了决心。即使能够慢慢淡化那些尖锐的矛盾和不愉快，我们也再回不到从前。
我有想过离开。或许，彻底的离开，也是一种解决问题的方式，你终究可以开始崭新的生活，你一定能够重新遇见更好的人，拥有更好的未来。
我还想过，如果我无论如何挽回，都会让你厌恶我，烦我，觉得每天的生活添了累赘，那我更应该毫不犹豫地离开。
我想让你开心。我觉得我可以。
你说过很多次，我们的交流好像很困难。可我始终觉得，我们的内心，一直懂彼此。如果不是这样，在那些没有人知道我低落的时候，你为什么会忽然很阳光地跳出来问我怎么了，再没有人知道我沉默的时候，即使在生着气的你，也会主动找我说话。如果不是这样，在你不动声色的时候，我总是能知道你的心里有心事，总是知道你是不爽还是开心，即使只是一个标点符号的区别。
如果不成为爱人，我愿尽全力做朋友。如果不能做朋友，我愿倾我所有，陪伴你在以后的游戏和生活里走下去，让你的每一天都很开心。
我愿意为此付出一切。